كيفية التغلب على أزمة العلاقة: 10 نصائح عملية - GEOGRAFÍA - 2025

و الأزمة زوجين طبيعية، يمكن حلها والتغلب عليها، وحتى ضرورية إذا التفاهم وتؤدي إلى حل. لكي تكون بنّاءً ، عليك أن تعرف كيفية التعامل معها ، وغالبًا ما يكون العثور على الأدوات اللازمة للقيام بذلك مكلفًا للغاية.

إذا وجدت نفسك في أزمة علاقة وشعرت أنه لا يمكنك إيجاد مخرج لها ، حيث أن كلاكما قد دخل في حلقة مفرغة من المناقشات دون مصير ، والشعور باليأس يسيطر عليك ، يمكن أن تساعدك هذه المقالة لمعرفة كيفية الخروج من هذا الوضع.

10 حلول للتغلب على أزمة الأزواج

توقف عن التفكير في أنك الضحية والآخر هو الجاني

النقطتان 1 و 2 هما الخطوتان الأساسيتان اللتان عليك اتباعهما إذا كنت ترغب في حل الأزمة التي تجد نفسك فيها. بدون هذه الخطوات الأولى ، يصعب عليك تحقيق ما يلي.

يستلزم وضع الضحية في حد ذاته موقفًا من السلبية ، وعدم التصرف ، وعدم محاولة حل النزاع ، ولكن الانغماس في الشعور بالألم.

بالإضافة إلى ذلك ، يميل الإيذاء إلى إحداث شعور أكبر بالغضب من جانب الشخص الآخر ، مما يدفعه إلى التفكير: "الآن يتم إجبار الضحية على اتباعه" بما ينتج بالضبط التأثير المعاكس للمطلوب: "لن يفعل" get "، الدخول في لعبة الضرر والتحيز التي يصعب التعامل معها بشكل متزايد.

كما تعلمون بالتأكيد ، ليس هناك ضحية ومذنب ، لكنكما ضحية ومذنب في نفس الوقت.

توقف عن التفكير في أنك على حق تمامًا وأن الآخر يقع ضحية

إذا كنت تعتقد أنك تتناسب أكثر مع هذا الخيار الثاني ، فتوقف وفكر. ربما يجب عليك تغيير السرعة.

فكر في أنه إذا تم وضع شريكك في دور الضحية المستمرة ، فربما يكون ذلك بسبب أنه بطريقة ما لا يشعر أنك تفهمه. ربما لم تنقل ما يكفي من التعاطف والمودة والدعم العاطفي ؛ ومن موقعه كضحية يدعي تلك النواقص.

اجلس وتحدث مع شريكك واسأله عما يشعر به. حاول أن تفهم شعوره دون الحكم عليه.

حدد ما هي مشاكل العلاقة

من أجل حل مشاكل العلاقة ، فإن أول شيء هو أن كلا الطرفين يريد حل مشاكلك. بمجرد أن تلتزم بحل الخلافات ، فإن الخطوة التالية هي تحديد ماهية تلك التعارضات.

خذ بعض الوقت للتفكير. يمكن أن يساعدك إعداد قائمة بكل منها على حدة تسرد التعارضات في التعرف عليها. ستكون الخطوة التالية هي مناقشتها معًا.

عند تجميعهم معًا ، من المهم أن يكون لديك موقف من الاستماع والتعاطف تجاه الآخر ، مما يسهل تبادل الآراء من أجل الوصول إلى اتفاق متبادل يولد التغيير.

عند معالجة قائمة المشاكل المدرجة ، قم بذلك واحدة تلو الأخرى وبالتسلسل.

اسأل نفسك ما الخطأ الذي ارتكبته

أن تسأل نفسك عما فعلته بشكل خاطئ يساعد في تقليل الغضب تجاه ما فعله الآخر بشكل خاطئ ، حيث يمكنك البدء في فهم سبب تصرف شريكك بهذه الطريقة غير السارة بالنسبة لك.

هذا يساعد على كسر ثنائية "الخير والشر" والاقتراب من فكرة أن الأشياء نسبية.

هل يمكن أن أكون أفضل؟ كيف؟ إذا كان قد فعل ذلك بي ، فكيف سأشعر؟ هذه هي الأسئلة التي تقربك من حل النزاعات مع شريكك.

الاستغفار والاستسلام لا يعني التخفيض

من الغريب أن الفكرة قد ترسخت بأن الاستسلام وطلب المغفرة من الآخر يعني ضمناً إنزال الذات وأن الآخر "يكسب المعركة". هذه الفكرة تأتي بنتائج عكسية تمامًا بالنسبة لك ، ومع الأفكار التي تأتي بنتائج عكسية ، فإن أفضل ما يمكننا فعله هو التخلص منها.

لا تسعى للفوز بالمعركة ، كن على صواب ، امتلك الحق. هذا لا يقودك لتحقيق السلام الداخلي وتكون أكثر سعادة. في الواقع ، إذا كنت ترغب في الفوز بالمعركة وأن تكون على حق فهذا يشير إلى أنه ليس لديك سلام داخلي. ثم اعمل لتكون قادرًا على الحصول عليها.

كيف؟

فكر في الأمر بطريقة أخرى: إذا كنت قادرًا على الذهاب إلى شريكك ، وطلب الصفح عن أخطائك ومحاولة حل مشاكلك ، فهذا يشير إلى درجة عالية من النضج ، والقدرة على وضع الأشياء على الطاولة بطريقة معقولة وقصها. مع اللعبة الشريرة والعبثية التي كنت فيها.

إذا توقفت عن التفكير ، فمن المؤكد أن الأشخاص الذين يتمتعون بأكبر قدر من السلام الداخلي الذي تعرفه هم الأشخاص الأسهل في طلب المغفرة وحل النزاعات بطريقة معقولة.

لذا اترك وراءك الأسطورة الكاذبة القائلة بأن الاستسلام وطلب المغفرة يقلل من نفسك وابدأ في رؤيتها كشيء يقودك إلى الشعور بتحسن تجاه نفسك ومع الآخرين والعثور على السلام الداخلي الذي تبحث عنه.

مارس الأنشطة مع شريكك واخرج مع الأصدقاء

غالبًا ما يتم تمييز الأزمات الزوجية من خلال الوقوع في الروتين. روتين يعتمد على العمل - الحصول على المنزل - العشاء - مشاهدة التلفزيون - النوم - العمل…

لا تأتي أزمة الروتين فجأة وبطريقة غير متوقعة ، لكن كلا الزوجين يميلان إلى إدراك أنهما في كل مرة يعيشان حياة روتينية أكثر.

ومع ذلك ، لا أحد يكتشف هذا الصراع الصغير الذي يسهل حله ، ومع مرور الوقت ، يتحول إلى شيء أكثر كارثية ودراماتيكية. في كثير من الأحيان لا يطرح الزوجان هذه المسألة على الطاولة ويكون المذنب في ذلك هو "الراحة والتوافق".

يفكر كل فرد من الزوجين في شيء من هذا القبيل: "لم نخرج كثيرًا أو نقوم بأشياء لفترة من الوقت ، لكن مهلا ، أرى أنه / هي لا يهتم كثيرًا ، ستأتي أوقات عصيبة."

تمر الأيام والشهور والسنوات بهذا الفكر ؛ والراحة والتوافق يكتسبان الأرض ، مما يؤدي إلى الملل ، والأسوأ من ذلك كله: فقدان الوهم في الزوجين.

إذا وجدت أن حياتك كزوجين قد دخلت في روتين ، فتوقف عن ذلك على الفور. لا تدع الوقت يمر. لقد تركت بالفعل الكثير من الوقت يمر.

اجلس مع شريكك واشرح له أنك شعرت لبعض الوقت أن حياتك كزوجين قد دخلت روتينًا وأن الهدف من هذا الحديث هو استعادة وهم قيام الزوجين بالأشياء معًا.

من الطرق الجيدة لاستعادة وهم الزوجين بعد فترة من الخمول الذهاب إلى ذلك المكان الذي اعتدت الذهاب إليه منذ سنوات والذي أعجبك كثيرًا والذي جعلك تشعر بالراحة ؛ تلك المدينة ، هذا المطعم ، وجهة النظر تلك ، تلك الرحلة… أو افعل ما قلته مرات عديدة لتفعله ولكنك لم تفعله أبدًا.

بصرف النظر عن هذه اللحظات وحدها التي يجب عليك التعافي منها ، من المهم أيضًا أن تفعل الأشياء مع الأصدقاء وأن تتعرف على أشخاص جدد.

تجلب العلاقات الاجتماعية الكثير من النضارة والتجديد للزوجين. من المهم مراقبتها والحفاظ على حياة اجتماعية نشطة.

تنشيط علاقاتك الجنسية

إذا كنت تعتقد أن العلاقات الجنسية مع شريكك قد توقفت عن كونها رغبة في أن تصبح شيئًا روتينيًا ، فغيّر هذا الموقف.

اسأل نفسك: ماذا يمكنني أن أفعل لتحسين نوعية الجنس؟ وقمع أفكار: "هو / هي سلبي جدا." إذا كنت قد دخلت في شبق في النشاط الجنسي ، فذلك لأنكما تركتا ذلك يحدث.

اكسر حاجز الصمت واسأل شريكك عما تشعر به. تحدث بصراحة عن حياتك الجنسية كزوجين ، عما تحبه ، وما لا تحبه.

من الجيد أيضًا التحدث بصراحة عن الجنس مع أصدقائك ، حتى يتمكنوا من تقديم أفكار جديدة لك وكذلك تجربة الأشياء الجنسية التي تجلب لك المتعة والتنوع.

أطفالك ليسوا أكثر أهمية من شريكك

غالبًا ما يحدث أن يصبح الزوجان آباءً ويكرسان نفسيهما تمامًا لأطفالهما لدرجة نسيان أنه على الرغم من أنه يتعين عليهم مواجهة المهمة الصعبة المتمثلة في الأبوة والأمومة ، يجب أن يظل الزوجان زوجين.

بالطبع ، أنت بصفتك أحد الوالدين ، تريد أن يكون أطفالك سعداء ، وتساعدهم في كل ما يحتاجون إليه وتعتني بهم حتى لا يحدث لهم أي شيء سيئ ويعانون من أجله

ومع ذلك ، فإن الألم والمعاناة في الحياة أمر لا مفر منه ، ولا يمكنك محاولة تجنب معاناة طفلك لأنها لا يمكن السيطرة عليها ولا مفر منها. الخيار الأفضل هو تعليمه أن يتعلم التغلب على الألم والمعاناة التي توفرها لنا الحياة لا محالة.

قد يؤدي هذا ، في بعض الأحيان ، حول المشاركة والحماية مع الأطفال ، إلى تركيز انتباهك كثيرًا عليهم ، وترك شريكك في الخلفية وجعل أطفالك الركيزة الأساسية للأسرة.

يؤدي هذا الوضع إلى عواقب يمكن أن تلحق الضرر بنظام الأسرة وبالطبع الزوجين. في المقام الأول ، يتحمل الأطفال عبئًا لا يناسبهم: وهو أن يكونوا الدعامة الأساسية للأسرة.

من ناحية أخرى ، يسعدهم هذا لأنهم يشعرون أنهم مهمون داخل الأسرة ، لكنه من ناحية أخرى يفترض عبئًا ووزنًا كبيرًا للغاية لأنه يقودهم إلى الاعتقاد بأنه بدونهم تتفكك الأسرة ، وبالطبع ذلك هذه مسؤولية كبيرة.

ثانيًا ، على مستوى الزوجين ، هناك مسافة تلوح في الأفق ، تصل إلى نقطة القدرة على الشعور بعدم الارتياح عندما تكون بمفردك مع شريك حياتك.

على مر السنين ، وبالتزامن مع رحيل الأطفال عن المنزل ، يمكن أن يصبح هذا الابتعاد عن الزوجين أكثر وضوحًا.

لكن لحسن الحظ كل شيء له حل ، وإذا كنت تدرك أن هذه المشكلة موجودة ، عليك فقط محاولة إعادة توجيهها.

كيف؟

توقف عن التركيز على الأطفال وركز على شريكك. في البداية ، من المرجح أن يستجيب أطفالك بسرعة. بالطبع ، يشعرون أنهم يفقدون الأهمية التي كانوا يتمتعون بها داخل الأسرة.

على الرغم من نوبات الغضب لديك ، التزم بالخطة لمنح شريكك مزيدًا من الاهتمام ، لأن شريكك يجب أن يكون أكثر أهمية من طفلك.

على المدى الطويل ، سيساعدهم ذلك على فهم أن والديهم هم الدعامة الأساسية للأسرة وأنهم سيكونون قد أزالوا مسؤولية كبيرة عن أكتافهم. بالإضافة إلى الرضا والأمان اللذين يوفرهما لهم رؤية حب والديهم لبعضهم البعض ومتحدون.

كن مثابرًا ولا ترمي المنشفة

لا يكفي مجرد الجلوس في يوم من الأيام للحديث. تتطلب العلاقة المزيد من الجهد وخاصة إذا وجدت نفسك في أزمة. إذا كنت تريد حقًا إصلاح الموقف مع شريكك ، فقاتل من أجله.

فكرة "أنه لا يفعل شيئًا لإصلاحه" وأن تصبح سلبيًا لا يقربك من هدفك. إذا رأيت حقًا أن شريكك لا يتدخل ، اسأله عما يحدث له.

تذكر أن تكون دائمًا في وضع نشط ، دون إغفال هدفك وإلغاء تحديد أي موقف سلبي.

اذهب إلى علاج الأزواج

إذا لاحظت بعد تطبيق هذه النصائح عمداً أنه لا يوجد تحسن ، فقد حان الوقت للنظر في علاج الأزواج.

ربما تتطلب مشاكل علاقتك تحليلاً أعمق وتحتاج إلى مساعدة متخصص يمكنه العثور على هذه الأسباب العميقة التي قد لا تكون على دراية بها أو لا تعرف كيفية معالجتها.

للقيام بذلك ، يجب أن تزيل من عقلك ، إذا كان لديك ، تلك التحيزات التي غالبًا ما تتبع علاج الأزواج: "لست بحاجة إلى أي شخص ليخبرني كيف أفعل الأشياء" ، "لا أحد أفضل مني يمكنه فهم ما هو عليه. المشكلة "،" الذهاب إلى الطبيب النفسي ضعيف "،" لا أريد إخبار حميمياتي لشخص لا أعرفه ".

إذا كانت لديك مشكلة مع شريكك ولا تعرف كيفية حلها ، فمن الواضح أنك بحاجة إلى المساعدة. لذا تخلص من هذه الأفكار المسبقة واذهب نحو هدفك: استعادة الوهم مع شريكك.