الصراعات الأسرية: أنواعها وكيفية حلها - GEOGRAFÍA - 2026

و النزاعات العائلية شائعة جدا ولها خصائص معينة، وأن هذه هي الحالات مع ارتفاع العاطفي. من ناحية أخرى ، يتم الحفاظ على العلاقة بين الطرفين لفترة طويلة من الزمن.

المشاكل العائلية هي المواقف التي يتم فيها تصور أو التعبير عن طرفين أو أكثر على أنها غير متوافقة. يمكن أن تنشأ في مجالات مختلفة من حياتنا اليومية على أساس منتظم وإذا تم التعامل معها بالطريقة الصحيحة يمكن أن تصبح إيجابية لتحقيق التغييرات وطرق جديدة للتواصل.

كما أنها تولد درجة عالية من الانزعاج ، لأن الشخص لا يشعر فقط بالتأثر بألمه ، ولكن أيضًا بالضرر الذي قد يشعر به الشخص الآخر ، والذي يشعر بتقدير عميق له.

أنواع النزاعات

في عام 1973 ، قام دوتش بتصنيف النزاعات بناءً على صفاتها:

صراع حقيقي

المصدر:

إنه الشخص الموجود بشكل موضوعي ، وبالتالي ينظر إليه الأطراف على هذا النحو. إنها تتجلى علانية وهي واضحة.

الصراع الطارئ

المصدر:

إنه الذي يحدث في حالة الحل السهل ولكن لا ينظر إليه على هذا النحو من قبل الأطراف. تنشأ المواجهة لسبب يمكن حله بسهولة. هذا النوع من الصراع شائع جدًا في النزاعات مع المراهقين وبينهم.

نزاع النازحين

المصدر:

يعبر الطرفان المتعارضان عن عدم ارتياحهما لحدث أو موقف ليس في الحقيقة سبب حدوث الانزعاج. ما يجادل به الشخص على أنه سبب الصراع ليس في الحقيقة السبب الرئيسي الذي أدى إلى حدوثه. هذا النوع من الصراع شائع أن ينشأ في العلاقات.

الصراع المنسوب

المصدر:

إنه الشخص الذي لا يواجه الأطراف حقًا ، ولكن هناك طرف ثالث مسؤول عن هذا الموقف.

الصراع الكامن

المصدر:

إنه أمر يجب أن يحدث علانية لكنه لا يحدث. يُنظر إلى الصراع ولكن لا يتجلى ، مما يحول دون حله.

صراعات كاذبة

المصدر:

إنها تلك التي تحدث دون وجود أساس موضوعي لحدوثها. هي تلك التي يتم إنشاؤها من سوء التفسير وسوء الفهم والنسب الزائفة إلى الشخص الآخر ، إلخ

أنواع النزاعات في سياق الأسرة

بسبب العلاقات التي يتم تأسيسها وخصائص الأعضاء التي تتكون منها ، هناك أنواع مختلفة من الصراع في البيئة الأسرية:

- الخلافات بين الزوجين

المصدر:

هم أولئك الذين يظهرون بسبب حقيقة أن كل شخص يتصرف ويفكر ويشعر بشكل مختلف. لا مفر من ظهور حالات الصراع أو الأزمات في الأزواج ، والتي إذا تم حلها بشكل صحيح ستساعد على النمو الشخصي والنمو للزوجين أنفسهم.

يعود أصل معظم هذه الاشتباكات إلى سوء التفاهم الذي ينشأ بشكل يومي. بعض العناصر التي تسبب سوء الفهم هي:

تواصل سيء

على أساس منتظم وخاصة عندما نكون غاضبين ، نستخدم طريقة للتعبير عن أنفسنا قد لا تكون الأنسب. في هذه اللحظات ، عادة ما نفسر عدم ارتياحنا في شكل توبيخ للشخص الآخر.

نستخدم أيضًا الشكوى ، ونجعل في معظم الأحيان الشخص الآخر مسؤولاً أو مذنبًا عما يحدث. هناك طريقة أخرى للتعبير عن أنفسنا في هذا الوقت وهي التعميم ، باستخدام تعبيرات مثل "أنت تفعل الشيء نفسه دائمًا" أو "أنت لا تهتم بي أبدًا".

نحن نقول إنه بدون استثناء يتصرف الشخص الآخر بهذه الطريقة التي تزعجنا ، على الرغم من أن هذا ليس حقيقيًا في معظم الحالات ، ويسبب عدم الراحة لدى الشخص الآخر.

بالإضافة إلى ذلك ، كثيرًا ما نستخدم أسلوب اتصال عدوانيًا غير مناسب في هذا النوع من الصراع ، لأنه بعيدًا عن المساعدة في حل المشكلة ، فإنه يؤدي إلى تفاقمها ويساهم في تدهور العلاقة. يتميز هذا الأسلوب العدواني باستخدام الشتائم والتهديدات أو عدم الاحترام.

فقدان الحرية

عندما يشعر أحد الأعضاء أو كلاهما بفقدان الحرية بسبب العلاقة.

الرغبة في تغيير الآخر

محاولات لتغيير الآخر في طريقة تفكيرهم أو طريقة تفكيرهم أو حتى أذواقهم. يولد هذا الموقف صراعات في كثير من الأحيان بين الأزواج الذين يصرون على أن يفرضوا على الآخر طريقة الوجود أو التفكير التي تعتبر مناسبة.

من المهم أن تتقبل أن الشخص الآخر فريد من نوعه ولا يتكرر ، وهذا هو السبب في أن لديهم أذواقهم أو طرق تفكيرهم.

عدم القدرة على استكشاف الأخطاء وإصلاحها

يتعلق الأمر بنقص التدريب ومهارات حل المشكلات ؛ أي ، عدم وجود مهارات حل المشكلات ، والحزم وغيرها.

- الخلافات بين الآباء والأبناء

المصدر:

هذا النوع من الصراع ، بدوره ، يمكن تقسيمه إلى أنواع أخرى أكثر تحديدًا اعتمادًا على المراحل الحيوية.

الصراعات في

تتميز هذه المرحلة بشكل أساسي بتطور الشخص نحو استقلاليته. يتعلق الأمر بتعلم القيام بأشياء لنفسك ، لأنك تتعلم من والديك أو الأشخاص المهمين الآخرين من حولك.

في هذه العملية نحو استقلالية الطفل ، ينشأ الخلاف عادة ، لأن الوالدين لا يعرفون كيفية تسهيل هذه الاستقلالية ، لأن الطفل لديه مطالب لا تتوافق مع ما يعتبره الوالدان مناسبًا ، لأن الطفل يتحرك في اتجاه الآباء لا يريدون ، إلخ.

الصراعات في

تتميز هذه المرحلة ، التي يتراوح عمرها بين 12 و 18 عامًا ، بالتغيرات السريعة التي يمر بها الشخص وبسبب عدم استقرار عاطفي معين. بالإضافة إلى ذلك ، في هذا الوقت يتم تعيين إرشادات السلوك والقيم الرئيسية التي ستحكم حياتك.

على أساس منتظم ، لا تتوافق أهداف المراهقين مع أهداف والديهم. غالبًا ما تكون هذه المرحلة هي المرحلة التي تنشأ فيها المزيد من النزاعات وصعوبات العلاقات وأيضًا تصبح فيها الاختلافات بين الأجيال أكثر وضوحًا.

يتعارض مع

عادة ما ينشأ هذا النوع من الصراع من الطرق المختلفة لتقرير أو تنظيم أو عيش شخصين بالغين بالفعل ويفرضان حقوقهما في التفكير والتصرف بالطريقة التي يعتبرها كل فرد أكثر ملاءمة.

- الخلافات بين الأشقاء

المصدر:

الاشتباكات بين الأشقاء شائعة جدًا وطبيعية. عادة ما تستمر لفترة قصيرة وينتهي بهم الأمر بحلها بأنفسهم ، دون الحاجة إلى تدخل الوالدين.

هذا مهم جدًا لأنه يعمل كأداة تعليمية لحل النزاعات في حياة البالغين مع أشخاص آخرين دون الحاجة إلى تدخل طرف ثالث.

- خلافات مع كبار السن

المصدر:

يمكن أن تكون هذه المرحلة متضاربة بشكل خاص في مجال الأسرة لأن الشخص الذي يدخل السن الثالث يواجه سلسلة من التغييرات المهمة للغاية. على المستوى البيولوجي ، على الرغم من أن الفرد بصحة جيدة ، فإن بعض الجوانب تتدهور ، ويتقدم الجسم في العمر ، ويكونون أبطأ في حركاتهم ، ويفقدون الرؤية و / أو السمع ، ويعانون من فقدان الذاكرة ، وقوة أقل ، وما إلى ذلك.

وعلى المستوى الاجتماعي ، تظهر سلسلة من الأحداث الحرجة ، مثل التقاعد ، وولادة الأحفاد ، وفقدان الأحباء مثل الزوج أو الأشقاء ، إلخ.

يمكن تجربة كل هذه الأحداث بطريقة دراماتيكية للغاية إذا كان الشخص لا يواجهها بالموقف الصحيح ويساهم في ظهور الصراعات مع أفراد الأسرة الآخرين.

نصائح لحل النزاعات

الشيء الرئيسي هو فهم الصراع كفرصة للنمو وإيجاد طرق وطرق جديدة للتواصل.

من المستحسن أن تكون قادرًا على حل المشكلات التي تنشأ داخل البيئة الأسرية ، دون الحاجة إلى طلب المساعدة من أطراف ثالثة ، لأن هذا سيعلمنا استراتيجيات لحل المشكلات في مجالات أخرى ويمنع تدهور العلاقة.

بعض الاستراتيجيات التي يمكننا تنفيذها لحل المشاكل هي:

1- الاستماع الفعال

هذا النوع من الاستماع هو ما نفعله عندما ننتبه إلى ما يريد الشخص الآخر أن ينقله إلينا وأيضًا يعرف الشخص الآخر أننا نفهمه. باستخدام هذه الإستراتيجية ، يمكن تجنب العديد من حالات سوء الفهم إذا تأكدنا قبل الرد من أننا فهمنا ما يريد الشخص الآخر قوله أو التعبير عنه لنا.

2- اعتني بالطريقة التي تتحدث بها وتعبر عن نفسك

من المهم أيضًا أن نعبر عما يسبب لنا عدم الراحة ، كما يفعل الشخص الآخر. من الشائع جدًا أن يأخذوا الكلمة من بعضهم البعض في المناقشات العائلية.

بهذا نعطي الأولوية لما نريد قوله ، بدلاً من الاستماع إلى ما يريد الآخرون نقله إلينا ، لكن كلاهما ضروري.

4- أظهر المودة

على الرغم من أننا نجد أنفسنا في صراع مع أفراد الأسرة ، إلا أنهم ما زالوا أشخاصًا نحبهم ونقدرهم ومن المهم إخبارهم بذلك. في العديد من المناسبات ، يؤدي التعبير عن المودة إلى تقليل التوتر الناجم عن الصراع.

5- اطلب التعاون

عند مواجهة صراع ، من المعتاد البحث عن الفائز ومن يخسر في النزاع. لكن الشيء المناسب هو إيجاد نقطة مشتركة والعمل على حلها معًا. وبهذه الطريقة ، يحصل جميع الأعضاء على حل مرضٍ ، ويتم البحث عن حلول مع وضع احتياجات ومصالح جميع الأعضاء في الاعتبار.

6- ابحث عن الجانب الإيجابي للأشياء

عادةً ما نواجه صراعًا ، لا نرى سوى السلبية للموقف وحتى السلبية التي يفعلها أو يقولها الشخص الآخر ، وفي كثير من الحالات نصل إلى تخيل أو تخمين ما يعتقده الآخر ، والدخول في حلقة من السلبية التي تساعدنا فقط على الشعور بأننا ما زلنا. أسوأ وجعل الصفقة أكثر صعوبة.

بدلاً من التركيز على هذه الجوانب السلبية ، يمكننا الاستفادة من الجوانب الإيجابية للصراع ، رؤيتها كفرصة للتحدث ، ومعرفة وجهة نظر الآخر ، والتعرف على بعضنا البعض بشكل أفضل. لا يتعلق الأمر بإنكار الصراع ، بل يتعلق باستخدامه للمضي قدمًا ، لتحقيق أقصى استفادة من الموقف.

7- ابحث عن الوقت والموقف المناسبين للحديث عن المشكلة

في العديد من المناسبات ، يُنصح بشدة بتأجيل المناقشة. هذا لا يعني تجنبه أو تركه في طي النسيان ، بل البحث عن لحظة يقل فيها الحمل العاطفي ونشعر بمزيد من الهدوء للسيطرة على المشاعر السلبية التي تنشأ في تلك اللحظات قبل الصراع.

سيسمح لنا بالتعبير بطريقة أكثر ملاءمة عما نريد نقله والاستماع إلى الآخر بطريقة أكثر تقبلاً. قد يكون من الملائم أيضًا العثور على مكان يشعر فيه الشخصان بالراحة ليتمكنوا من التحدث.

موارد لحل النزاعات

عندما يذهب النزاع خطوة إلى الأمام وتحتاج الأطراف المعنية إلى إجراء من طرف ثالث لحلها ، يمكن إدارتها من خلال موارد مختلفة:

العلاج الأسري

الهدف هو مساعدة العائلات على إيجاد طريقة للتعاون والتعامل مع النزاعات العائلية. سوف يتعلمون أيضًا استراتيجيات ومهارات حل المشكلات المناسبة.

التوفيق

العملية التي من خلالها الأطراف ، أمام طرف ثالث لا يقترح ولا يقرر ، يتناقض مع مطالباتهم في محاولة للتوصل إلى اتفاق.

وساطة

إنها مؤسسة قانونية وطرف ثالث محايد يسعى إلى التواصل بين الطرفين للتوصل إلى اتفاق مرض لكليهما.

تحكم

إنها مؤسسة مصممة لحل النزاعات بين الأشخاص الخاضعين لعلاقة قانونية ، والتي تتكون من تعيين طرف ثالث يُفرض قراره بموجب الالتزام الذي حصل عليه الطرفان.

التدخل القضائي

إنها عملية مصممة للعمل في حالة النزاعات القانونية من خلال قرار نهائي إلزامي صادر عن هيئات الدولة.

المراجع

1. دويتش ، م. (1973). حل العقد: عمليات بناءة وهدامة. نيو هافن ، كونيتيكت: مطبعة جامعة ييل.
2. دويتش ، إم (1983). حل النزاع: النظرية والتطبيق ، علم النفس السياسي 4.
3. نوريت ، ر. مشاكل الأسرة تؤذي الأطفال الصغار. جامعة روتشستر.
4. بافلينا ، س. (2006). فهم مشاكل العلاقة الأسرية.
5. بيرتون ، ج. (1990). الصراع: الحل والوقاية. نيويورك. مطبعة سانت مارتن.
6. ليفنسون ، د. (1989). العنف الأسري من منظور متعدد الثقافات. نيوبري بارك ، كاليفورنيا: سيج.
7. ماكوبين ، هـ. ، فيجلي ، سي (1983). الإجهاد والأسرة: المجلد 1. التعامل مع التحولات المعيارية. نيويورك: برونر / مازل.