- حالة الزواج وأزماته
- أسباب الأزمة الزوجية
- نموذج تبادل التعزيز
- عجز في استراتيجيات إحداث تغييرات في الآخر
- تبادل
- العناصر المعرفية
- نصائح للزواج في أزمة
- تعاطف
- خذ وقتك لتحسين أسلوب الاتصال الخاص بك
- زيادة التبادل الإيجابي
- تعلم كيفية التعامل مع العداء غير المتوقع والمزاج السيئ
- التعبير عن المشاعر
- ضع في اعتبارك احتياجات شريكك
- اعملوا معًا لحل المشكلات
- تذكر الأوقات الجيدة
- المراجع
A الأزمة الزوجية هي مشكلة علاقة شخصية غريبة جدا، وفي الوقت نفسه، معقدة للغاية لإدارة. ومع ذلك ، يمكن حل المشاكل الزوجية طالما أراد الطرفان والسعي لتحسين الوضع.
سنناقش في هذه المقالة 8 نصائح للزواج في حالات الأزمات يمكن أن تساعد العديد من الأزواج الذين حاولوا بالفعل حل مشاكلهم ولكنهم لم يروا نتائج.
حالة الزواج وأزماته
ازدادت دراسة الخلافات الزوجية بشكل كبير في السنوات الأخيرة في مجال علم النفس.
تُظهر البيانات كيف انخفض العدد الإجمالي للزيجات تدريجياً خلال السنوات القليلة الماضية.
وبالمثل ، ارتفع سن الزواج ، وانخفض عدد المواليد ، وعدد حالات الانفصال والطلاق آخذ في الازدياد.
في الواقع ، هناك زيادة في حالات الانفصال والطلاق بنسبة 25٪ في السنوات الخمس الماضية ، لدرجة وصلت إلى ما يقرب من نصف جميع الزيجات التي تم التعاقد عليها في العامين الماضيين.
وهكذا ، تشكل المشاكل الزوجية اليوم ظاهرة ترسخت بشكل كامل في العلاقات الزوجية في مجتمعنا.
مع الأخذ في الاعتبار عدم الاستقرار الملحوظ الذي تسببه هذه المواقف لدى الأشخاص الذين يعانون منها ، أصبحت دراسة الأزمات الزوجية إحدى ركائز العلاج النفسي الحالي.
أسباب الأزمة الزوجية
تم بناء نماذج تجريبية مختلفة تحاول شرح أصل وأسباب ظهور الأزمة الزوجية واستمرارها.
من بينها جميعًا ، يبدو من المناسب التعليق بإيجاز على النماذج السلوكية المعرفية الأربعة الأكثر استخدامًا في تصميم الخطط العلاجية لحل هذا النوع من المشاكل.
نموذج تبادل التعزيز
أحد المقدمات النظرية الأساسية هو الذي يؤكد أن معدل تبادل الإشباع المتبادل المنخفض يفسر ويتنبأ بالشعور الشخصي بعدم الراحة والشكاوى داخل العلاقة الشخصية.
بمعنى آخر ، سيكون الرضا أو الصراع داخل العلاقة دالة مباشرة لمعدل التبادلات الإيجابية والسلبية.
وهكذا ، يقترح أوريغون أن الأزواج المتنازعين يستخدمون عناصر أقل مكافأة وعناصر عقابية أكثر من الأزواج غير المتعارضين.
عجز في استراتيجيات إحداث تغييرات في الآخر
ويدافع عن أن الأزواج المتنازعين لا يختلفون فقط من حيث سعر الصرف الذي يواجهونه ، ولكنهم يختلفون أيضًا من حيث القدرة على حل المشكلات وإجراء التغييرات التي يرغبون في إحداثها في سلوك الشريك. آخر.
وفقًا لهذا النموذج ، فإن هؤلاء الأزواج الذين يدخلون في صراع يفعلون ذلك ، ليس لأنهم بالضرورة يواجهون المزيد من المشاكل ، أو مشاكل أكثر خطورة ، ولكن لأن لديهم مهارات أقل لحلها والتعامل معها بشكل فعال.
تبادل
يتميز الأزواج المتناغمون عن الأزواج المتنازعين ، ليس فقط في أسعار الصرف للتعزيزات والعقوبات ، ولكن أيضًا في العلاقة بين الجهود التي يبذلها أحدهما والآخر.
أظهر جوتمان ومعاونوه هذا بالتفصيل. يتم إرجاع السلوكيات والكراهية "العقابية" على الفور ، في حين أن السلوكيات الإيجابية ليست كثيرة.
العناصر المعرفية
تؤكد المناهج السلوكية للعلاج الزوجي على العلاقة الوظيفية بين الجوانب البيئية والعناصر الذاتية لكل فرد من الزوجين.
وهكذا ، يُنظر إلى الرضا الزوجي في العلاقة على أنه إدراك وانعكاس ، وإن كان غير كامل ، لنوعية الأحداث اليومية التي تشكل العلاقة.
استنتج وايس وإسنا أن الجوانب السلوكية المحددة تعكس بشكل أفضل ما يراه كل من الزوجين على أنه مرضٍ في العلاقة ، من التقييمات المعرفية العالمية.
من خلال هذه النماذج الأربعة ، يمكن ملاحظة أن "ما يتم فعله" داخل الزوجين ينتهي به الأمر ليكون مفتاحًا لتحديد جودة العلاقة بين الشريكين ، لذلك للتغلب على الأزمة الزوجية ، من المهم جدًا أن نركز على هذا الجانب.
نصائح للزواج في أزمة
نوضح أدناه 8 سلوكيات يمكننا القيام بها لمحاولة حل الخلاف الزوجي واستعادة جودة العلاقة مع الزوجين.
تعاطف
الخطوة الأولى التي يجب عليك اتخاذها للتغلب على أزمة الزواج هي أن تبدأ في التعاطف مع شريك حياتك. بمعنى آخر ، يجب أن تكون قادرًا على وضع نفسك مكان شريكك ، وفهم موقفه وفهم ما قد يشعر به حيال كل حدث.
لقد علقنا على أن أساس الأداء السليم للزواج مؤطر في ما يتم داخل العلاقة ، لكن السلوك الذي يتم تنفيذه لا ينبغي تأطيره على المستوى الفردي ولكن يجب دمج عنصري الزوجين.
بهذه الطريقة ، يجب أن تكون قادرًا على تحديد كيف ترى الأشياء وكيف تشعر في المواقف المختلفة ، ولكن في نفس الوقت ، حدد ردود أفعال شريكك.
يمكنك العمل بجد لتحسين حالة الزواج ، ولكن لن تكون مجدية إذا لم تأخذ في الاعتبار مشاعر واحتياجات شريكك.
لذلك ، في مواجهة أي نقاش أو صراع ، من المهم جدًا أن تكون قادرًا ، من ناحية ، على اكتشاف كيفية تفسيرك لها ، ولكن من ناحية أخرى ، كيف تفسرها وكيف يشعر شريكك.
لتكون قادرًا على القيام بذلك بشكل فعال ، عليك فقط القيام بالتمرين الذهني لتخيل كيف ستشعر إذا كنت شريكًا لك.
ربما يكون هناك عدد قليل من الأشخاص الذين يعرفون زوجتك مثلك تمامًا ، لذلك إذا بذلت جهدًا لوضع نفسك في مكانهم ، فيمكنك بسهولة تحديد شعورهم وكيف يفسرون كل موقف.
خذ وقتك لتحسين أسلوب الاتصال الخاص بك
كما رأينا في النماذج التفسيرية ، فإن غالبية الأزمات الزوجية لا تستند إلى المشاكل نفسها التي يمكن أن ينغمس فيها الزوجان ، بل على قدرتهما على حلها.
وبهذا المعنى ، فإن أحد العوامل الرئيسية التي يمكن أن تجعل من الصعب حل المشكلات الزوجية هو أسلوب التواصل. أي في كيفية التعبير عن آرائنا أو أفكارنا ونقلها إلى الشخص الآخر.
في كثير من الأحيان نتوقف قليلاً للتفكير في هذه القضايا ، نظرًا لأن أسلوب التواصل الذي لدينا مع شريكنا نبني شيئًا فشيئًا ونعتاد بسهولة على الحفاظ عليه.
ومع ذلك ، فإن هذه الطريقة التي نتواصل بها يمكن أن تكون أصل كل شرور العلاقة الزوجية.
حدد كيف تعبر عن أفكارك لشريكك وعملك حتى لا تكون مسيئة أو متضاربة.
يمكن توصيل أي شيء بعدة طرق ، لذلك إذا لم نبذل الحد الأدنى من الجهد ، فسنكون قادرين على التعبير عن نفسه بطريقة أكثر ودية وأقل هجومًا.
زيادة التبادل الإيجابي
هناك جانب أساسي آخر يتم استعراضه في النماذج التفسيرية للمشاكل الزوجية وهو مبني على التبادل الإيجابي. بهذه الطريقة ، يمكن للزوجين الوقوع في روتين حيث تكون المحفزات الإيجابية التي يتلقونها من الزوج نادرة للغاية.
عندما يحدث هذا ، يجد الزوجان نفسيهما في إطار يكون فيه حل مشاكلهما أكثر تعقيدًا لأنه لن يكون لهما جوانب إيجابية يمكن أن تقلل من تأثير الجوانب السلبية.
لذا ، حتى لو لم يكن وضع زواجك هو الأفضل في الوقت الحالي ، اعملا معًا لبناء مواقف يمكن لكل منكما تلقي محفزات إيجابية من الآخر.
خطط للأنشطة التي تحبها والمواقف التي كنت تستمتع بها ، لتتمكن من القيام بها كثيرًا والاستفادة من التبادل الإيجابي الذي يمكن أن تجلبه لك تلك اللحظات.
تعلم كيفية التعامل مع العداء غير المتوقع والمزاج السيئ
إذا تمكنت من زيادة التبادل الإيجابي بينكما ، فمن المحتمل أن تبدأ الجوانب السلبية في التأثير بشكل أقل على حياتك الزوجية.
ومع ذلك ، على أساس يومي ، يمكن أن تنشأ الآلاف من المواقف التي تسبب العداء أو الحالة المزاجية السيئة بطريقة غير متوقعة. إن معرفة كيفية التحكم في هذه المشاعر أمر مهم للغاية حيث يمكن أن يكون لها تأثير سلبي للغاية على العلاقة.
لذلك ، عند مواجهة المواقف التي تزعجك ، توقف عن التفكير لبضع ثوان في التداعيات التي يمكن أن تحدثها الاستجابة بطريقة عدائية أو مزاجية.
ربما لا يستحق الأمر ذلك ، والقدرة على الاحتفاظ بالزخم والتعبير عن مشاعرك بطريقة أكثر هدوءًا هو الحل الأفضل على المستوى الفردي والزوجي.
في الواقع القيام بهذا التمرين هو ممارسة أنانية. "ما الذي سيفيدني أكثر ، أن أفرج عن الدوافع العدائية التي لدي الآن وأكون في مزاج سيئ مع شريكي لمدة أسبوع ، أو لأكون قادرًا على الاحتفاظ به والحصول على الرفاهية الزوجية خلال هذا الوقت"؟
إذا فكرت في الأمر على هذا النحو ، فسيصل كلا الزوجين إلى نفس النتيجة. من الأفضل دائمًا للزوجين ولكل عضو تجنب النزاعات غير المحركة.
التعبير عن المشاعر
ومع ذلك ، لا يتعين على الزوجين ارتكاب خطأ عدم التعبير عن المشاعر الإيجابية والسلبية.
إذا حاولت حذف النزاعات وعدم التعبير عما يشعر به كل شخص ، فإن الزوجين "سيجمعان" جميع المواقف التي لم يتم حلها ، وستنخفض الثقة ، وعاجلاً أم آجلاً ستؤدي إلى خسائرها.
بهذه الطريقة ، حتى تتمكن من القيام بتمرين التعاطف مع شريكك وحتى تتمكن من فعل الشيء نفسه معك ، من المهم التعبير عن المشاعر.
ومع ذلك ، يمكن التعبير عن المشاعر ، الإيجابية والسلبية ، بطرق متعددة.
من المهم أن تسعى جاهدًا للقيام بذلك بطريقة هادئة ومحترمة. من المحتمل أن يكون أفضل وقت للتعبير عن الشعور ليس عندما تسيطر عليك العاطفة ، ولكن بعد بضع دقائق ، عندما تكون أكثر هدوءًا ويمكنك توصيلها بطريقة صحية.
ضع في اعتبارك احتياجات شريكك
إذا عبرنا عن مشاعرنا بطريقة صحية ، فسوف نتجنب المواقف الهجومية من ناحية ، ومن ناحية أخرى ، سنتمكن من التعاطف وفهم ما يشعر به شريكنا.
لذلك ، إذا تمكنا من معرفة كيف يفسر شريكنا كل موقف ، فيمكننا اكتشاف احتياجاتهم. في هذه المرحلة ، يجب أن نبدأ في التفكير في احتياجاتهم وكيف يمكننا تلبيتها.
ومع ذلك ، لا ينبغي أن يتم هذا العمل بطريقة أحادية الاتجاه ، أي أنه لا ينبغي أن يقوم به عضو واحد فقط من الزوجين تجاه الآخر ، ولكن يجب أن يقوم به كلاهما في نفس الوقت.
وبالتالي ، فإن ممارسة مفيدة للغاية تتمثل في عقد اتفاقيات استراتيجية. أي ، إذا كان أحد الزوجين بحاجة إلى "X" والآخر بحاجة إلى "Y" ، فيمكن الاتفاق على تلبية الحاجتين.
بهذه الطريقة ، لن يبذل أي منكما جهدًا أكبر من الآخر ، وفي نفس الوقت ، سيزداد التبادل الإيجابي بين الزوجين.
اعملوا معًا لحل المشكلات
كما قلنا ، أساس الخلافات الزوجية ليس عادة المشاكل نفسها ، ولكن قدرة الزوجين على حل التناقضات. ومع ذلك ، كل شيء أسهل إذا كان بإمكانك حل المشاكل الزوجية.
من المهم جدًا ألا يتم تنفيذ هذا الجانب بشكل منفصل وأن يعمل كلا الزوجين معًا لحل المشكلات المحتملة.
اجلس لتحليل المشاكل التي تهدد علاقتك واقترح الحلول الممكنة حتى تصل إلى اتفاق يمكن تحقيقه.
تذكر الأوقات الجيدة
أخيرًا ، التمرين الأخير الذي غالبًا ما يكون مفيدًا جدًا للزواج في أزمة هو تذكر الأوقات الجيدة.
من المحتمل أنك كنت تشارك حياتك لفترة طويلة ، وعلى الرغم من أنك تمر بأوقات عصيبة الآن ، إلا أنك قد مررت بالعديد من الأوقات العصيبة.
إن تذكر هذه "الأوقات الجيدة" معًا يمنحكما الأفكار والمشاعر بأن شريكك لديه ما يكفي من الإمكانات ليكون على ما يرام ، مما يزيد من دافعك لحل المشكلات.
المراجع
- الحصان ، VE (1997). دليل العلاج المعرفي السلوكي للاضطرابات النفسية. المجلد الأول القلق والاضطرابات الجنسية والوجدانية والذهانية المجلد الأول الصياغة السريرية والطب السلوكي واضطرابات العلاقات ، الثاني. مدريد: القرن الحادي والعشرون.
- معرف جليك ، كلاركين جيه إف ، كيسلر د. العلاج الزوجي والأسري. الطبعة الرابعة. واشنطن العاصمة: مطبعة الطب النفسي الأمريكية ؛ 2000.
- هاينز ، إس إن ، جودوي ، إيه وجافينو ، إيه (2011). كيفية اختيار أفضل علاج نفسي. مدريد: الهرم.
- Ochoa de Alda I. نُهج في العلاج الأسري الجهازي. برشلونة: هيردر. تسعة عشر خمسة وتسعين.
- بيريز ألفاريز ، إم ، فرنانديز هيرميدا ، جي آر ، فرنانديز رودريغيز ، سي ، وأميغو فاسكيز ، آي (2003). دليل للعلاجات النفسية الفعالة. المجلد الأول والثاني والثالث. مدريد: الهرم.
- وين إل سي. أحدث ما توصلت إليه أبحاث العلاج الأسري: الخلافات والتوصيات. نيويورك: عملية الأسرة ؛ 1988.