الأمهات السامة: الخصائص وكيفية التعامل معها - GEOGRAFÍA - 2025

و الأمهات السامة هي أولئك الذين لديهم وجهة نظر سلبية من العالم، وغالبا ما المدمرة، الضحية، غيور، والسيطرة والتلاعب في بعض الأحيان، ولا تساعد على نمو الشخصية أو المهنية لأطفالهم (حتى لو أنها ليست نيته).

من المهم أن تضع في اعتبارك أن العلاقة غير القادرة على التكيف يمكن أن تأتي من الأم والأب والأجداد ، وفي النهاية من أي شخص هو المرجع في تعليم الطفل. لكن في هذه المقالة سوف نركز على الأمهات السامة.

في معظم الحالات ، وراء هذا الشكل من العلاقة ، هناك خوف من جانب الأم من الوحدة ، وعدم احتياج أطفالها لها ، وتركها بمفردها عندما يكبرون. لكن هذا هو بالضبط ما يمكن أن ينشأ فيه سلوكهم ، لأنه في معظم الحالات ، عندما يصبح الطفل بالغًا ، يبتعدون عن أمهم وعن هذه العلاقة الضارة.

بعد ذلك سنشرح خصائص هذا النوع من العلاقة بين الأم والطفل. من المهم أن تكون قادرًا على تحديدها كخطوة أولى في إيجاد حل.

إذا كنت تعتقد أنك قد تعاني من آثار علاقة سامة مع والدتك أو إذا كنت تعتقد أنك متورط في هذه العلاقة غير القادرة على التكيف مع طفلك ، فمن المستحسن استشارة متخصص. كلما تم تعديل هذا النوع من العلاقات مبكرًا ، قلت النتائج المترتبة عليه بالنسبة للطفل أو المراهق أو الشاب.

خصائص الأمهات السامة

على الرغم من استخدام مفهوم الأم السامة بشكل متكرر في السنوات الأخيرة ، إلا أنه ظهر لأول مرة في عام 1990 ، في كتاب بعنوان "الآباء الذين يكرهون" ، من تأليف عالمة النفس سوزان فورورد.

يصف في كتابه الآباء السامين بأنهم أولئك الذين ، لأسباب مختلفة ، يتسببون في أذى أو معاناة أطفالهم من خلال التلاعب ، والإساءة ، والإهمال ، إلخ. من عندما كانوا أطفالًا إلى فترة البالغين.

كل شخص مختلف وله تجارب مختلفة وشخصية مختلفة. لهذا السبب ، يمكن أن تظهر الخصائص التالية بطريقة أو بأخرى اعتمادًا على الشخص.

لذلك ، يجب أن يؤخذ في الاعتبار أنه ليس كل الأشخاص الذين لديهم علاقة سامة مع أطفالهم سيكون لديهم نفس الخصائص أو بنفس الكثافة. مع العلم بهذا ، فإن الخصائص الرئيسية للأم السامة هي:

إنهم يميلون إلى إظهار نقص واضح في احترام الذات والثقة بالنفس

ولهذا السبب ، يستخدمون العلاقة مع أطفالهم كطريقة لتغطية الفجوات والاحتياجات. إذا بدأ الأطفال في أن يكونوا مستقلين ومستقلين ، فإنها تعاني من قلق شديد لأنهم لم يعودوا بحاجة إليه وتخشى أن تكون بمفردها في المستقبل.

لمنع حدوث ذلك ، غالبًا ما ينقلون نفس الافتقار إلى احترام الذات وانعدام الأمن الذي تعاني منه للطفل. وبالتالي ، لن يكون الطفل مكتفيًا ذاتيًا أبدًا وسيعتمد عليها في جميع جوانب حياته.

إنهم يتحكمون بشكل مفرط

عادة ما تكون الأم السامة شخصًا بحاجة إلى التحكم في كل جانب من جوانب حياتها. بنفس الطريقة ، تحاول التحكم في جميع مجالات حياة طفلك.

إن ممارسة هذه السيطرة هي طريقته في التعبير عن الحب والعاطفة للآخرين ، لذلك يعتبرها شيئًا إيجابيًا وضروريًا في علاقته بابنه / ابنته. حتى أنها قد تغضب إذا قررت طفلها اتخاذ قرار مختلف عن القرار الذي أشارت إليه.

من خلال ممارسة هذه الحماية المفرطة ، فإنك تمنع الطفل من أن يكون مستقلاً ، ومن الحصول على استقلال معين وبالتالي يكون قادرًا على التعلم من أخطائه.

يستخدمون أطفالهم كوسيلة لتحقيق أهداف أو رغبات لم يحققوها

من الشائع أن تسمع في هؤلاء الأمهات عبارات مثل "لا أريدك أن ترتكب نفس الأخطاء مثلي" ، "أريدك أن تحقق ما لم أستطع" ، وهكذا. لكنهم لا يفكرون في أي وقت في ما يريده طفلهم أو يحتاجه. هذه أيضًا طريقة للتعبير عن حبهم وعاطفتهم ، لكنهم لا يدركون أن بإمكان طفلهم اختيار طريق آخر وأنه لا يشعر بالامتنان لذلك.

من المعتاد أن يغضب الابن عندما يعبر عن عدم موافقته لعدم اتباع نصيحته. إذا تجاهلوه في توصياته ، فإنه يعتقد أنهم متهورون أو يتجاهلون نصيحته.

يستخدمون التلاعب لتحقيق أهدافهم

يستخدمون دائمًا الابتزاز العاطفي. عندما يحاول الأطفال أن يكونوا مستقلين ، غالبًا ما تتعرض هؤلاء الأمهات للإهانة ويعبرون عن شعورهم بالرفض. وبهذا يجعلون أطفالهم يواجهون احتمال إيذاء والدتهم أو تغيير سلوكهم أو القيام بذلك سراً حتى لا تتسبب في معاناتها.

بهذه الطريقة ، في كثير من الحالات ، يقوم الأطفال بأشياء لا يريدونها ، مما يؤدي إلى تراكم الاستياء من والدتهم وإجبارها على اتخاذ هذه القرارات.

إنهم يسعون إلى أن يكونوا مركز الاهتمام في جميع الأوقات

في كثير من الحالات قد يحدث أن تعبر الأم عن رغبة مزدوجة وجدت. من ناحية ، تريد أن ينجح طفلك فيما يفعله ويحقق العديد من الإنجازات ، لكن من ناحية أخرى ، لا يريده أن يتفوق عليها تحت أي ظرف من الظروف. يتلقى هؤلاء الأطفال رسالة محيرة للغاية.

من ناحية ، يعبرون لهم عن أنه يتعين عليهم النجاح في الحياة والسعي وراء أهدافهم ، ولكن من ناحية أخرى لا يمكنهم التغلب عليها لأنهم عندئذٍ سيتوقفون عن أن يكونوا مركز الاهتمام. على العكس من ذلك ، فإن الأم التي تتمتع بسلوك طبيعي ومناسب ستكون دائمًا سعيدة بإنجازات أطفالها.

في أوقات أخرى ، يمكنها استخدام أمراض وحالات مختلفة حتى يكون الأطفال على دراية بها دائمًا. من الشائع في هذه الحالات ، أنهم يستخدمون التلاعب لحملهم على القيام بما يعتبرونه صحيحًا باستخدام الحجج مثل "إذا لم تترك تلك العلاقة فسوف تصيبني بنوبة قلبية" أو "لا تجعلني أكثر حزنًا ، أشعر بالسوء الشديد."

يرتكبون الإهمال و / أو التخلي

في هذه المناسبات ، لا تهتم الأم برعاية أطفالها كما يجب ، ولا يقومون بتلبية احتياجاتهم الأساسية ، ومن المعتاد أن تتدخل الخدمات الاجتماعية. في بعض الحالات ، قد يتم عكس الأدوار.

وبهذه الطريقة ، يتعين على الأطفال ، منذ صغرهم ، رعاية الأم ، وإيجاد طريقة للبقاء على قيد الحياة ، وصنع الطعام والحفاظ على المنزل نظيفًا ، وما إلى ذلك.

إنهم سلطويون بشكل مفرط

يجب القيام بكل شيء وفقًا لمعاييرهم وهم لا يعترفون بأن للأطفال آراء أخرى أو يختارون بدائل أخرى. من نوع الأصدقاء الذين يجب أن يكون لديهم ، إلى المهنة التي يجب أن يدرسوها إلى الوظيفة التي يتعين عليهم القيام بها

ومن الشائع أيضًا أن يكون لهم رأي في كل ما يتعلق بالزوجين عندما يجدها الابن. من كيف يجب أن تتصرف في علاقتك ، متى يجب أن يكون لديك أطفال أو متى تتزوج وكيف. يميل هذا إلى إحداث مواجهات إذا بدأ الطفل في الانفصال عن العلاقة وأظهر قدرًا أكبر من الاستقلال.

يستخدمون الإساءة الجسدية و / أو اللفظية

في كثير من الحالات ، يمكن أن تؤدي العلاقة المختلة إلى أي نوع من الإساءة. العواقب التي تتركها هذه الحقيقة على الطفل هي أكثر دراماتيكية ودائمة في هذه الحالة

مطالب وحرجة للغاية

من الشائع بالنسبة لهذه الأنواع من الأمهات أن لا شيء يفعله طفلهم صحيحًا تمامًا ، لذا فهم يسيئون للنقد المدمر في جميع جوانب حياتهم. يصبح هذا السلوك طريقة شائعة أخرى لتقويض تقدير الطفل لذاته.

غالبًا ما يتم توجيه النقد أيضًا ضد وحدة الأسرة نفسها. يظهرون الغضب والاستياء من نوع الأسرة التي يشكلونها لأنهم يعتقدون أنهم يستحقون أفضل.

إنهم أنانيون ويضعون احتياجاتهم أو رفاههم قبل احتياجات أطفالهم

إنهم يميلون إلى التلاعب بأطفالهم واستخدامهم لتحقيق اهتماماتهم الخاصة ، على الرغم من أنهم يجعلونهم يعتقدون أن ما يفعلونه هو دائمًا لصالحهم. إذا أدرك الأطفال هذا التلاعب ، فإنهم يشعرون بالإهانة الشديدة وينكرون أن الأمر كذلك.

إنهم يشعرون بالغيرة من أي شخص يجعل طفلهم سعيدًا

إنهم يعتقدون أن ابنهم لا يمكنه إلا الاستمتاع والسعادة برفقتهم ، ولن يفهمه أحد ويهتم به كما تفعل هي. لذلك عندما يقيم الطفل أو البالغ علاقات صداقة أو شراكة مرضية ، فإنهم عادة ما يبذلون كل جهودهم لمقاطعتها بسبب الغيرة التي تنتج عنها.

تعتقد أنك الشخص الوحيد الذي يستحق اهتمام طفلك ، وبالتالي لا يوجد شخص جيد بما فيه الكفاية بالنسبة له أو لها.

يتصرف بطريقة استبدادية واستبدادية مع الأطفال

إنها تفكر ، ولذا فهي تخبر أطفالها ، أنهم مدينون لها بكل شيء وكل ما فعلوه في الحياة. لقد كانت مسؤولة عن الاعتناء به والقيام بكل شيء من أجله ، وبالتالي يجب أن يكونوا في خدمته ويسعدونه في كل ما يحتاجه كعربون تقدير.

يقوضون احترام الذات لدى الأطفال

في كثير من الأحيان ، بشكل مباشر وغير مباشر ، يميلون إلى تذكيرهم أنه بدونها لا يوجد أحد وأنهم لا يملكون أي قيمة بمفردهم. من الممكن جدًا أن يكون هذا تعبيرًا عن مشاعرهم الخاصة ، لكن هذا يولد لدى الطفل نقصًا في احترام الذات والثقة بالنفس نظرًا لأنهما صغيران.

عندما تصل إلى سن الرشد ، سيكون من الصعب جدًا تعديل هذه الأنواع من المعتقدات وستصبح على الأرجح شخصًا غير آمن بدون استقلالية.

عواقب الأم السامة

بالطبع ، سيكون لهذا النوع من سلوك وسلوك الأم عواقب على أطفالها. في بعض الأحيان يمكن أن يستمر هذا مدى الحياة ، ويكون له تأثير حاسم على الصحة العاطفية وسعادة الشخص.

لهذا السبب ، من المهم بشكل خاص اكتشاف ما إذا كنت على علاقة من هذا النوع من أجل التدخل في أسرع وقت ممكن. بعض عواقب هذا النوع من العلاقة بالنسبة للطفل هي:

احساس بالذنب

يمكن أن يكون هذا الشعور بالذنب تجاه ما يحدث لأمه أو لأي شخص آخر من حوله. إذا تم تحميلهم المسؤولية لفترة طويلة عن جميع العلل ، فمن المحتمل جدًا أنهم في مرحلة البلوغ سيستمرون في الشعور بالذنب بسبب كل شيء سيء يحدث للأشخاص من حولهم.

الشعور بالفراغ أو الاستياء

في الحالات التي لم يختبروا فيها حب الأم الحقيقي وعاطفتها ، فإنهم يشعرون بفراغ كبير لا يمكن ملؤه في أي علاقة أخرى.

يمكن أن يحدث أيضًا أن الضرر والألم الذي تسببوا فيه قد تم تقديره لجميع الأشخاص من حولهم ، وأنهم لا يثقون بأحد وأنهم يشعرون بالاستياء تجاه كل من يحاول الدخول إلى حياته.

هم عادة أشخاص مترددون ويعيشون في خوف من اتخاذ قرارات خاطئة

كما تم التأكيد طوال حياتهم على أن ما فعلوه ليس هو الشيء الصحيح الذي يجب القيام به ، فهم يشعرون بأنهم غير قادرين على اتخاذ القرار المناسب ، ولهذا السبب في كثير من الحالات يعيشون في حالة مستمرة من التردد.

في بعض الأحيان يكون عدم القدرة على اتخاذ القرارات بسبب الاعتماد على والدتهم ، لذلك بدون مساعدتها أو نصيحتها لن يتخذوا أي خيار.

يتورطون في علاقات سامة وتابعة

في حالات أخرى ، نظرًا لأن النوع الوحيد من العلاقات التي يعرفونها هو هذا ، ينتهي بهم الأمر بالانغماس في العلاقات التي لا تزال غير فعالة. وبالمثل ، نظرًا لأنهم لم يتمكنوا أبدًا من تحقيق الاستقلال والاستقلالية ، فإنهم يبحثون عن الأشخاص الذين يمكن أن يعتمدوا عليهم في جميع الجوانب لأنهم لا يعرفون كيفية توجيه حياتهم بأي طريقة أخرى.

الخوف من الالتزام أو إقامة علاقات مستقرة

سواء على مستوى الزوجين والصداقة. نظرًا لتدني احترامهم لذاتهم ، فإنهم يعتقدون أنهم محتالون وأي شخص ينتهي بمعرفتهم بعمق سيدرك ذلك. لهذا السبب ، في كثير من الحالات يعزلون أنفسهم هاربين من العلاقات الاجتماعية.

كيف تعالج الأم السامة؟

إذا كانت أمك متلاعبة ، أو متسلطة ، أو سلبية ، أو سامة ، فيمكنك التصرف بطريقة أقل ضررًا لحياتك بشكل عام. تعتمد الحلول التي يجب اتخاذها على وضعك الخاص. دعونا نرى المواقف المحتملة وبعض الحلول المقترحة:

أنت تعيش مع والدتك ولكن لا يمكنك الذهاب

إذا لم تتمكن من مغادرة المنزل ولكن يمكنك تغيير جدولك ، فحاول الحفاظ على روتين يومي حتى تتمكن من التحكم في الوقت الذي تقضيه معها.

أنت تعيش مع والدتك ويمكنك الذهاب

إذا كانت لديك القدرة المالية على مغادرة المنزل ، فسيتعين عليك التفكير فيما إذا كان ذلك مناسبًا لك واتخاذ قرار. عاجلاً أم آجلاً ، يصبح الجميع مستقلين ، فهذا طبيعي.

أنت تعيش مع والدتك ولكن عليك بالضرورة أن تتعامل معها

إذا لم تتمكن من تغيير روتينك وكان عليك أن تتفاعل كثيرًا مع والدتك ، فالحقيقة هي أنها أصعب حالة. بادئ ذي بدء ، اسأل نفسك عما إذا كان عليك حقًا التفاعل معها كثيرًا. هل يمكنك تغيير جداولك؟ هل يمكنك تغيير شيء حتى لا تقضي الكثير من الوقت معًا؟

إذا كان عليك قضاء الكثير من الوقت معها ، فمن المفهوم أنه يجب عليك الاعتناء بها. في هذه الحالة يمكنك محاولة "إعادة تقييم" الموقف. حاول أن تفهم موقفها ، وابحث عن طرق للترفيه عن نفسك أثناء تواجدك معها (موسيقى ، مقاطع فيديو ، أفلام ، بودكاست ، كتب) وابحث عن وقت فراغ للراحة.

يمكنك أيضًا التحدث إليها وإعلامها برأيك ، على الرغم من أنك ربما تكون قد حاولت بالفعل.

أنت لا تعيش مع والدتك

في هذه الحالة هو أبسط بكثير. ما عليك سوى تقييد التواصل ، ومعرفة ما إذا كانت والدتك قد غيرت موقفها وتجنب تعزيز السلوكيات السلبية ، مثل الشكاوى المستمرة ، والنقد ، والتلاعب…

يمكنك الاستمرار في التواصل مع والدتك ، على الرغم من أنه يمكنك تحديد هذا الوقت.