الآباء المنفصلون: نصائح للتعامل مع الأطفال - GEOGRAFÍA - 2025

على الوالدين المنفصلين يمكن القيام بعدد من الإجراءات لمشاكل تجنب في أطفالهم، والحفاظ على نوعية مناسبة من الحياة، وأيضا - أن يكون في نهاية المطاف حفاظ على السعادة. إن الانفصال بين الزوجين ليس أبدًا طبقًا لذوق رفيع لأي شخص

إنها عملية مؤلمة وصعبة بالنسبة للبالغين ، وبالنسبة للأطفال تغيير غير متوقع في الحياة ، لا يفهمونه أو يشاركونه دائمًا. إنها مواقف غير سارة تأتي "كهدية" ، دون أن يتمكنوا من فعلها أو أن يقرروا تغييرها.

على الرغم من أن الانفصال في بعض الأحيان أمر لا مفر منه ، إلا أن مقاربته مع الصغار يمكن تنفيذها بطريقة أقل إيلامًا ، وتجنب المعاناة غير المتوقعة. الأطفال هم الأكثر عرضة لأخبار الانفصال الوشيك ، ويمكن للوضع الجديد أن يتدخل بشكل كبير في الاستقرار العاطفي للأطفال.

القوانين الأساسية الثلاثة لأبوين منفصلين

على الرغم من أننا سنقدم لك المزيد من النصائح في هذه المقالة ، إلا أن هذه الإرشادات الثلاثة هي أبسط المبادئ التي يجب اتباعها مع أطفالك قبل الانفصال:

للأطفال الحق في رؤية والديهم على قدم المساواة

أولئك الذين ينفصلون هم الكبار ، الذين قرروا عدم مواصلة العلاقة. لكن الأطفال لا ينفصلون عن أي من الوالدين ، ولا ينبغي أن يمنعوا الأطفال من رؤية الوالد الآخر.

يحتاج الصغار إلى والديهم: أنت وشريكك السابق. تذكر أنه يمكنك أن تقرر تغيير شريكك ، لكن لا يمكن لأطفالك تغيير والدهم أو والدتهم.

للأطفال الحق في الحصول على صورة "نظيفة" من كلا الوالدين

من الشائع الوقوع في خطأ التخلي عن عدم أهليته بشأن الشريك السابق أو النغمات الساخرة أو المظهر السيئ أو الازدراء. على الرغم من أن بعض التعليقات والنغمات يمكن أن تكون خفية ، إلا أن الحقيقة هي أن الأطفال حساسون لهذه السلبية ، حتى لو لم يعرفوا جيدًا تسميتها.

من المهم للتطور العاطفي والعاطفي للأطفال الصغار أن يحافظوا على صورة جيدة لوالديهم ، لأن كلاهما يمثلان ركائزهم المرجعية.

للأخوة و / أو الأخوات الحق في العيش والنمو معًا

الإخوة والأخوات هم الأشخاص الأساسيون في تنمية الطفل. إنها أرقام ارتباط مبكرة ، ويجب تجنب الفصل بينها ، لأنهم يعيشون في نفس الموقف تمامًا. يمكنهم فهم بعضهم البعض ، وتدليل بعضهم البعض ، واللعب معًا و "شفاء الجروح العاطفية" من خلال التنفيس عن بعضهم البعض.

لحظة نشر الخبر للأطفال

وصعوبة فهم الوضع على الطفل لا يعني أنه لا يملك القدرة على فهم ما يحدث.

يعيش الأطفال في عالم ينتشر فيه الانفصال (أو الطلاق) بشكل متزايد ، لذلك إذا علموا أن الأمور لا تسير على ما يرام بين والديهم ، فسيكون هناك وقت سيكون فيه الانفصال المحتمل فكرة ستطارد والديهم. رؤساء.

هذه بعض التوصيات عند آخر الأخبار:

• بادئ ذي بدء ، يجب تقديم الأخبار من قبل كلا الوالدين معًا ، لأنها علامة على الاهتمام والاهتمام بالأطفال. حان الوقت لتوضيح أنك لم تعد جيدًا معًا ، وأنك تفعل ذلك من أجل مصلحة الجميع ، وأن هذا لا يعني أنك ستتوقف عن رؤية أي منهما.
• يجب على الآباء إخبار أطفالهم أنه قرار مشترك ، حتى لو لم يكن في الواقع. وبهذه الطريقة يتم تجنب وجود "رجل سيء" للأطفال ، وهو الشخص الذي (في نظر الطفل) قرر ترك العلاقة.
• يجب تعديل المعلومات وفقًا لأعمار الأطفال. يختلف الأمر عندما يكون أطفالك بعمر 5 سنوات فوق 15 عامًا ، ويجب أن تتكيف الكلمات التي تستخدمها والتفسيرات التي تقدمها مع أعمارهم.
• من المهم ألا يتم إعطاء المعلومات إلا للأطفال الذين يمكنهم فهمها ، وألا تنتهك خصوصية الوالدين. ليس من الضروري أن يعرف أطفالك ، على سبيل المثال ، أنه كان هناك شخص ثالث.
• يجب على الآباء محاولة التحكم في الانفعالات التي قد يشعرون بها عند نشر الأخبار. ما تتواصل معه لا يقل أهمية عن كيفية توصيله. إن توصيل هذه الأخبار بحماس شديد (أي القلق والاكتئاب والبكاء غير المنضبط…) يمكن أن يجعل أطفالك يشعرون بالقلق أكثر مما ينبغي ويشعرون بعدم الأمان.

من الأشهر الأولى بعد الانفصال فصاعدًا

في البداية ، سيكون الوضع الجديد صعبًا على الجميع. يعيش الآباء عملية حزن ، مع وجود مشاكل محتملة أدت إلى التفكك ، وفصل الأصول ، والانتقال ، والمحامين ، وما إلى ذلك.

هناك العديد من العوامل التي يمكن أن تزيد من انزعاج الوالدين ، ولكن رغم صعوبة ذلك ، ينبغي عليهم محاولة منع أطفالهم من المعاناة ، قدر الإمكان ، من عواقب هذه الخلافات.

اعلم أن التكيف سيستغرق وقتًا ، لكنه سيأتي. البشر مخلوقون للتكيف مع الظروف الجديدة. بالصبر والمودة والاحترام ، سيستقر كل شيء. للأشهر الأولى من لحظة الانفصال يمكنك اتباع النصائح التالية:

تجنب المجادلات

إن أكثر ما يساعد على التكيف النفسي للأطفال الصغار هو عدم وجود النزاعات. ليس من المفيد بأي حال من الأحوال أن يرى الأطفال والديهم يتجادلون ، أو عدم الاحترام ، أو علامات الازدراء بينهم. تزعزع الحجج في المنزل بشدة استقرار الأطفال والشباب ، فهي السبب الرئيسي للاضطراب العاطفي في حالات الانفصال.

اتفق على الروتين والتحولات

جانب رئيسي آخر من لحظة الانفصال فصاعدًا هو التواصل بين الوالدين أنفسهم. كآباء ، يجب أن تتفقوا منذ البداية على الروتين والتغييرات مع الأطفال ، والعمل معًا من أجل تعليم مشترك.

يجب إبلاغ كل منكما والاهتمام بجميع احتياجات أطفالك ، بما في ذلك الاحتياجات الاقتصادية والعاطفية والعاطفية والملابس والنظافة وما إلى ذلك.

بقدر الإمكان ، سيكون من الجيد للأطفال الحفاظ على نفس الأنشطة كما هو الحال دائمًا ، مثل الذهاب إلى نفس المدرسة ، والحفاظ على أنشطتهم اللامنهجية ، والقيام بالنزهات التي يمارسونها عادةً مع والدتهم أو والدهم (الذهاب لمشاهدة الألعاب) كرة القدم ، إلى المركز التجاري ، المشي لمسافات طويلة…).

تجنب عدم الأمان

من المهم إخبارهم أنه لا ينبغي لهم القلق ، لأن احتياجاتهم ستتم تغطيتها دائمًا.

في حالات الانفصال ، من الشائع أن يشعر الأطفال باليأس ، وقبل كل شيء ، انعدام الأمن في مواجهة الوضع الجديد ومن سيهتم بما ، وفقًا للأشياء (مثل دفع المصاريف والملابس والدراسات الجامعية…). كلما كبر الأطفال ، كان من الأسهل عليهم الشعور بعدم الأمان الذي نتحدث عنه.

اتخذ قرارات مشتركة

يجب أن تكون القرارات التي ستنشأ بشأن الأطفال مشتركة دائمًا ، لأن الأطفال ينتمون إلى كليهما. هذه القرارات تعليمية ، معيارية ، تدفع لهم عندما يكونون مراهقين ، إلخ.

لا تقم بالابتزاز العاطفي

من الضروري تجنب الابتزاز العاطفي اللاواعي الذي يظهر قبل عبارات مثل "مع والدك أنت أفضل مني" أو "تفضل أن تكون مع والدتك بدلاً من معي".

يشعر الأطفال أن التنافس والغيرة من والديهم ، وهذا الوضع يضعهم في موقف غير مريح ، يشعرون فيه بالذنب لاستمتاعهم بالوالد الآخر. سيقودهم هذا بمرور الوقت إلى عدم التعليق على ما يفعلونه مع الآخر ، عندما يرون وجوهًا سيئة أو تعليقات غير سارة.

تجنب الحماية المفرطة

احرص على عدم المبالغة في الحماية أو التساهل مع أطفالك نتيجة الانفصال. في بعض الأحيان ، بدافع الشعور بالذنب ، يرتكب الآباء خطأ السماح بسلوكيات لن يتحملوها من أجل "تجنب المزيد من المعاناة للطفل".

ومع ذلك ، فإن الشيء الوحيد الذي يتم تحقيقه هو إضافة إلى العواقب العاطفية للانفصال ، تلك السلوكيات النموذجية لأطفال الوالدين المتساحين والتي ليست الأكثر رغبة.

استمتع بابنك

يجب أن يركز الوقت الذي يقضيه الكبار مع أطفالهم على الاستمتاع بصحبتهم. حان الوقت للاستمتاع بطفلك ، ونسيان المشاعر السيئة التي يمكن أن تشعر بها مع زوجك السابق.

تجنب طرح الأسئلة ذات الدوافع الخفية عن الوالد الآخر (للحصول على معلومات ، لمعرفة كيف تكون علاقتهم مع الآخر…) ، لأنه كما قلنا بالفعل ، الأطفال والشباب ليسوا أغبياء ، وسيشعرون بالفزع عندما يرون نوايا غير شريفة من والدهم أو والدتهم عند سؤالهم.

الأسرة خارج الوالدين

في بعض الأحيان ، مع الانفصال ، لا يفقد الصغار فقط علاقتهم بأحد والديهم ، ولكن أيضًا يقطعون العلاقة مع عائلة الشخص البالغ الذي لم يعودوا يعيشون معه.

من المهم أن نكون واضحين أن الأجداد من الأب والأم سيكونون دائمًا أجداد الأطفال ، تمامًا كما سيكون الأب والأم دائمًا ، حتى لو لم يعودوا معًا. الشيء نفسه ينطبق على الأعمام وأبناء العم ، إلخ.

في بعض الأحيان يكون هذا "الانفصال" عن الطفل مع بقية أفراد الأسرة مدفوعًا بالوالد الذي يعيش مع الطفل ، والذي يقطع العلاقة مع أصهاره السابقين كوسيلة لكسر الرابطة التي تربطه بشريكه السابق.

وبهذه الطريقة يفقد الأطفال والشباب جدَّين ، مع المعاناة التي ينطوي عليها ذلك بسبب فقدان الأشخاص الذين هم جزء من أسرهم ونموهم العاطفي والعاطفي.

بدلا من هذا…

• تظل عائلة كلا الوالدين هي عائلة الأطفال. بدلاً من التشجيع على الانفصال ، فإن أفضل ما يمكنك فعله هو تشجيع أطفالك على الاستمرار في رؤية بقية أفراد أسرهم.
• عائلة زوجك السابق حليف في الصحة العاطفية لأطفالك. يمكنهم الاعتماد عليهم ، والتعويض بطريقة ما عن الوحدة التي يشعر بها الأطفال غالبًا عندما يتوقفون عن العيش مع أحد والديهم. للقيام بذلك ، من الضروري السماح للأجداد الأربعة (والأسرة المقربة) بمعرفة مدى أهمية عدم دخول الأطفال للحكم على أي شخص ، وأن يركزوا على أن يكونوا داعمين للصغار.
• هناك عائلات لا تقبل الانفصال. بقدر الإمكان ، سيكون من الضروري إقناعهم أنه بغض النظر عن رأيهم ، فإن أهم شيء هو أن الأطفال في حالة جيدة في هذه الأوقات الصعبة بالنسبة لهم.

شركاء الوالدين الجدد

بالنسبة للأطفال ، يعد تغييرًا مهمًا للغاية عندما يكون لدى أحد والديهم شريك جديد أو يتزوج أو ينتقل للعيش معًا ، بل وأكثر من ذلك عندما يجلب الزوجان الجديدان أطفالًا معهم.

الانتقال الذي يستلزمه اندماج الشريك الجديد ليس سهلاً سواء بالنسبة للأطفال أو للأب أو الأم ، ولكن بشكل عام ، ينتهي الأمر بالأطفال بقبول هذا الشريك الجديد دون صعوبة كبيرة ولا يندم الأب أو الأم على العطاء. خطوة.

بعض الأشياء التي يجب وضعها في الاعتبار في حالة وجود شريك جديد:

• بادئ ذي بدء ، لا تتعجل في اتخاذ الخطوات. قبل إعطاء الأخبار للأطفال ، عليك الانتظار بعض الوقت حتى تستقر حالة الانفصال ، وقد تكيف الأطفال مع التغييرات وأصبحوا أفضل نفسياً. بمجرد حدوث ذلك ، يمكنك اتخاذ الخطوة ، ثم تقديم الشريك الجديد لأطفالك.
• بعد ذلك ، من الضروري التأكد من الخطوة التي ستتخذها. هذه النقطة لها علاقة كبيرة بالنقطة السابقة ، لأن ما يحتاجه الأطفال هو الاستقرار من جانب الكبار المرجعيين. إذا أخبرت ابنك أنك ستعيش مع شخص ما ، وبعد شهرين سيغادر مرة أخرى ، فمن الأفضل ألا تتخذ هذا القرار.
• يتضمن الاندماج المتناغم للزوجين الجديدين توضيحًا صريحًا للأطفال أن هذا الشخص الجديد لن يحل محل الوالد الآخر أو لن يحل محله أبدًا. غالبًا ما يشعر الأطفال أن الشريك الجديد لوالدهم أو أمهم يتبنى دور الوالد الآخر ، لأنهم يضطلعون بمهام وروتين وأدوار تتوافق مع الأب أو الأم.

أفضل طريقة لمنع حدوث ذلك هي أن تكامل هذا الشخص يتم شيئًا فشيئًا ، ولا يتبنى مسؤوليات مقدم الرعاية بسرعة. وبالتالي ، لن يشعر الأطفال أنه لا أحد يحاول استبدال أي شخص ، لأن السلطة تبقى مع والديهم وليس مع الغرباء ، بينما هم لا يزالون.

المراجع

1. بولانيوس ، آي (1998). الخلاف الأسري والانهيار الزوجي. الجوانب النفسية القانونية. في Marrero ، JL (Comp.) ، علم النفس القانوني للأسرة ، مدريد: Fundación Universidad Empresa ، التحديات القانونية في العلوم الاجتماعية.
2. كافكاس (2015). الآباء المنفصلون. برنامج المعلومات.
3. إسبادا ، س ، كالفو ، إل (2010). لقد انفصلنا… وفريقنا؟ حكومة أراغون. قسم الخدمات الاجتماعية والأسرية.
4. Laucirica، N.، Villar، G.، Abal، M. (2008). دليل للوالدين في حالة الانفصال و / أو الطلاق. برنامج الوساطة البلدية. مجلس مدينة فيتوريا.